Blagounette rigolote...

[Statio]

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

[Statio]

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée 'A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[Statio]

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> > > > > > > On lui propose de peindre des bandes blanches tout
> > > > > > > le long de l'autoroute.
> > > > > > > Il accepte.
> > > > > > > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > > > > > > 2ème jour : il fait 50 mètres
> > > > > > > 3ème jour : il fait 25 mètres
> > > > > > > 4ème jour : il fait 10 mètres
> > > > > > > Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
> > > > > > > OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
> > > > > > > mais ça passe.
> > > > > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> > > > > > > L'autre lui répond :
> > > > > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------
> > > > > > >

[Statio]

> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > > > > > > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > > > > > > Les billets tombent un peu partout sur la place,
> > > > > > > Le premier ouvre les mains et dit :
> > > > > > > " Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche

[Statio]

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > > > > > > Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
> > > > > > > Il se retourne vers le second et dit :
> > > > > > > "Au moins, ici ils préviennent''.
> > > > > > > ----------------------------------------------------------------

[Statio]

> > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > > > > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > > > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant
> > > > >

[Statio]

Sujet EXCELLENT !!!

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un
perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier,
passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le
salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire
le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage
du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant
le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête,
le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

[Statio]

MEPRISE.....

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi
le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
- " Où étais-tu tout c'templs là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?
Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer.
- " Papa, je suis devenue une prostituée."
- " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de p'tite vertue ! "
" Tu es une disgrâce pour notre famille catholique."
" Je te renie."
- " Comme tu veux papa ..."
" Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison,
et aussi, un livret de Caisse d'Epargne de 25.000 ¤, et, les titres de
propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres,
10 salles de bains, 1 piscine, et aussi, une invitation pour passer les
fêtes sur mon yacht."
Le papa demande :
- " Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer,
- " une prostituiée, papa "
- " Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
j'avais compris PROTESTANTE. "

[Statio]

HISTOIRES CORSES
>



Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > > > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.


> > > >

Comment est le drapeau communiste Corse ?
> > > > - Rouge, mais sans les outils.





Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
> > > > son père l'attend anxieusement et lui demande :
> > > > - Alors ça c'est bien passé ?
> > > > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> > > > - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !



Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> > > > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > > > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
> > > > Le garçon demande:
> > > > - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > > > - Mais bien sûr que si, fiston:
> > > > - c'est ta mère!




> > > > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> > > > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> > > > - Et vous vous réveillez souvent ?
> > > > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours


> > > >

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> > > > - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> > > > - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
> > > > famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
> > > > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
> > > > Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait
> > > > peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> > > > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
> > > > comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
> > > > tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?


> > > >

>

Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > > - Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
> > > > et c'est là qu'on fait passer la route.
> > > > - Et si vous n'avez pas d'âne ?
> > > > - Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!


> > > >



Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> > > > - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!


> > > >

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> > > > - Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> > > > - Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
> > > > dire qu'il était Corse !
> > > > - Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?

- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

[Eddy]

Trop d'histoires tue l'histoire Statio !!
Une page et demi d'histoires PFFFF
tu devrais garder un peu de stock pour l'hiver

[Pascal & Co]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c' est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à

alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans

lequel deux amants ont des échanges torrides et s' embrassent à qui mieux

mieux. Tout le tralala en fait !



Puis il dit à sa femme :

« Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul ! »



Alors son épouse rétorque aussitôt :

« Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »=

[Pascal & Co]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

[Pascal & Co]

>

> LE COUDE ITALIEN

>

> Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va

> visiter sa grand'mère italienne.

>

> Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a

> bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.

>

> "Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall

> d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.

>

> Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude

> tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.

>

> Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton

> coude, tou sonnes à ma porte."

>

> Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je

> dois me servir de mon coude?

>

>

>

> Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

>

[Pascal & Co]

> > > > > >
> > > > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil > > > > > > auditif haut de gamme.
> > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > > > > > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez > > > > > > très bien ?"
> > > > > > L'homme répond :
> > > > > > " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un > > > > > > appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les > > > > > > conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

[Pascal & Co]

> > > //Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :/// //> « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »// //> « Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion.
> > > »///