Blagounette rigolote...

[Statio]

> La Fontaine version Africaine >
> Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
>
> FABLE AFRICAINE
>
> Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu..
>
> Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi..
> Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu ,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?
> A voir, dit le vendeur,
> De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> La bouche encore pleine du produit de la vente.
>
> Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe :
>
> "Turlute Hutu, chapon point eu".

[Statio]

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE!

[Pascal & Co]

> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> > Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

[Pascal & Co]

> > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
> > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > Elle lui répond :
> > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
> > >
>
>

[Statio]

> > > Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
> > > >
> > > > L'un d'eux demande au dauphin :
> > > > « Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
> > > > des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
> > > >
> > > > L' ours et le crocodile :
> > > > « Oh c'est bien ! »
> > > >
> > > > « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
> > > >
> > > > L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
> > > > Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
> > > >
> > > > Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
> > > > une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

[Pascal & Co]

> > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > - De la laine, répond Delphine.
> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > - Des oeufs, répond Karine.
> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > - Des devoirs, répond Lionel.

[marite61]

c est un mec qui rentre du travail,il vois un mot sur la machine a laver propre a vider le mec prend sa douche et vas au lit ,sa femme rentre et vois sont mari allonge sur le lit avec un mot sur le ventre, propre a vider

[Pascal & Co]

> > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
> > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !'
> > La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal'.
> > A toi Isabelle : le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !'
> > La maîtresse : 'voilà, c'est très bien.
> > A toi Lionel. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'
> > La maîtresse très mécontente : tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
> > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> > J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > Lionel : La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) > et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
> >


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> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> > Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> >


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> > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > - De la laine, répond Delphine.
> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > - Des oeufs, répond Karine.
> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > - Des devoirs, répond Lionel.



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> > Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> >

[Statio]

Ah les vieux couples ...... c'est plus ce que c' était ........

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les BIP-BIP et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son BIP-BIP, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

[Statio]

>
> Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> L'autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!
>

[Pascal & Co]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
> Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
> il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
> Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
>
> Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
>
> - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
> Les quinze autres, c'est Mamy !!!

[Statio]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Quel âge as-tu,maman?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- c' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité. Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac de sa mère et trouve sa carte d' identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j' ai quel âge?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Ah ça, ça m' étonnerait vraiment !
> > > > > > > - Tu as eu un F en sexe... et ça, c' est vraiment pas une bonne note!

[Pascal & Co]

> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant,
> > « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> >
> >

> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > Et la dispute a commencé ...

[Statio]

> > > Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> > > Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
> > > - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
> > > - L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
> > > - L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?'
> > > - L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
> > > - L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, > CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
> > > - L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...' > - L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
> > > Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
> > > Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
> > > Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
> > > - Je m'arrête ou je ralentis ?.......
> > > - Ti t'arrête.......
> > > - Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !
>

[Eddy]

Histoire vraie :

Une blonde, qui venait d'apprendre qu'autrefois les chevaux tiraient les bateaux de bois, s'exclame :

"-ooh les pauvres bêtes, elles devaient être crevées, le soir, à nager comme ça toute la journée !!!"


Blagounette récupérée sur FB