Blagounette rigolote...

[Pascal & Co]

Un magasin qui vend des maris vient juste d' ouvrir à Paris.
>
> C' est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
>
> A l' entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
> dont fonctionne le magasin :
> Vous n' avez le droit qu' à une seule visite.
> Il Y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
> augmentent au même titre que vous montez d' un étage. Bien entendu, il y a
> un hic : vous devez choisir un homme sur l' étage, ou vous pouvez monter
> d' un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d' un étage
> sauf pour quitter le magasin
> Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
> Au premier étage, il y a un panneau sur La porte qui dit : Ces hommes ont
> un travail.
> Au deuxième étage : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
> Au troisième étage : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont
> particulièrement belle Allure
>
> La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu 'elle doit
> continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
>
> Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
> particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
>
> « Oh mon Dieu, s' exclame-t' elle. Je peux à peine y croire » Malgré tout,
> elle Continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: Ces hommes ont
> un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux
> travaux ménagers et sont très romantiques.
>
> Elle hésite à rester...
> Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
> Le panneau dit :
> « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n' y a pas d' homme à
> cet étage. Cet étage n' existe que pour vous prouver que les femmes sont
> impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...
>
> Un magasin qui Vend des femmes sur 6 étages vient d' ouvrir juste en face,
> dans la même Rue.
> Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
> Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
>
> Les étages 3 à 6 n' ont jamais été visités...

[Statio]

> Objet : les vieux comprennent tout de travers
>
>
> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> > > > > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > > > > - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> > > > > - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > > > > - le troisième dans un flacon de sperme,
> > > > > - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > > > > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> > > > > - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> > > > > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > > > > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > > > > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> > > > > Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
> > > > > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

[Eddy]

Excellent...

[Statio]

Club du 3ème AGE EN VOYAGE..(( club de l'age d'or de ST-GERMAIN LAVAL )





> > > > > > > > > > > > > C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > > > > > > > > > > > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

[Statio]

Sujet : BLONDASSE

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...

> > Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
> > > > -"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > > -"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
> > > > La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > >
> > > -"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
> > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur
> > > > complètement nue et recroquevillée par terre...
> > >
> > > > -"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache cache avec les enfants."

[Statio]

Subject: Fw: Test_de_virginité_à_l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
> Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
> Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
> Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
>
>
> Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
>
> Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle
>

[l'européen]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !
....et me voilà !!!!

[Eddy]

Non Mais !

[Pascal & Co]

> > Le repas de famille :
> > Une famille est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > et elle garde le nez dans son assiette....
> >
> >
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
>
>
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme
> :
> > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
> raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple
> pour ta fille de 10 ans ?
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
> drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
> recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
> et lui demande:
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
> Crèche de Noël.
> >

[Statio]

Un monsieur marié depuis 25 ans possède un chien dont il est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et
lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avaitplus un sou en poche....
Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas
rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un
problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite"

[Statio]

A l'hôpital,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > >> pour subir une petite intervention.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> Il rabat le drap et s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >> - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

[Statio]

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus.!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
"Bon, j'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

[Statio]

> > Un jeune novice arrive au monastère.
> >
> > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> > Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave
> > voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> > Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> > Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> > Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
> > Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
> > se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> > Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
> >
> > Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
> > C'était vœu de «charité »... et pas de « chasteté »

[Statio]

A bicyclette
> > > >
> > > > Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > >
> > > > - Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?
> > > >
> > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
> > > > Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
> > > >
> > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme

[joss117]

lol dur de pedaler avec une culote é avancer