Blagounette rigolote...

Ange m'a donne l'idee de creer cette rubrique.. qu'en pensez-vous ? ? ?

Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mar 8 Déc 2009 20:27

> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mar 8 Déc 2009 20:29

Toujours là ? Alors on continue.


> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> >
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mar 8 Déc 2009 20:31

> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > « Un coup de chance, dit la dame
> > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mar 8 Déc 2009 20:34

> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> >
> >
:1869:
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Eddy » Mar 8 Déc 2009 21:36

C'était la minute de Monsieur Cyclopède :mrgreen:
Vagussement vôtre,
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mer 9 Déc 2009 11:06

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry répond au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Sam 12 Déc 2009 09:06

LE CONTRÔLE FISCAL
>
> Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
>
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
>
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
>
> - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> le patron !
>
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
> pas comment s'habiller.
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
>
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
>
> Le sage lui répond :
>
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
> noces.
> Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant
> jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
> qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui
> arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
>
> L'homme l'interrompt :
>
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
>
> Le sage hoche la tête :
>
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
_________________
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Jeu 21 Jan 2010 00:43

> > > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > >
> > > Satan passe par là et l'interpelle :
> > > Satan : "Salut toi ! T'es nouveau ici ? Pourquoi tu fais la gueule?"
> > > Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ! "
> > > Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
> > > Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts !
> > > Le mec : " Ouais, pas mal. "
> > > Satan : " Tu bois ? "
> > > Le mec : " Bien sûr ... "
> > > Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> > > Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> > > Satan : " Tu bouffes ? "
> > > Le mec : " Comme un porc "
> > > Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
> > > Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
> > > Satan : " Tu te drogues ? "
> > > Le mec : " Régulièrement. "
> > > Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
> > > Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
> > > Satan : " T'es pédé ? "
> > > Le mec : " Non... "
> > > Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis !
> > >
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mar 2 Fév 2010 19:48

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
> > > > > > >
> > > > > > > > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...
> > > > > > >
> > > > > > > A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
> > > > > > > - Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > > > > > >
> > > > > > > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > > > > > >
> > > > > > > - C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > > > > > >
> > > > > > > > - Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mer 10 Fév 2010 09:24

Le jeune curé et l'archevêque



Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour

de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande

quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un

grand verre pour se sentir plus détendu.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans

être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,

ainsi rédigée



"Mon Fils,



La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en

la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Et Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos

conneries, je m'en bats les couilles"

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de

messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire

la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"

et le "travelo en jupe" c'était moi.



Sincèrement l'Archevêque.



PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Jeu 11 Fév 2010 14:20

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
« Beau travail ! » ???
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Eddy » Mer 17 Fév 2010 11:28

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!



Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
Vagussement vôtre,
Eddy

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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Jeu 18 Fév 2010 23:15

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.

Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit


Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme
sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '

'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'

'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai
pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.'

La vieille femme demande :

'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'

Il répondit :

'J'ai frappé à la porte, non !? '
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Pascal & Co » Mar 23 Fév 2010 16:05

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
> > >> Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
> > >> - Cool. Super !
> > >> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > >> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> > >> Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
> > > > Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> > > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
> > >> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
> > > > et là … stupéfaction !!
> > > > Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
> > > > légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
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Re: Blagounette rigolote...

Messagepar Eddy » Mer 24 Fév 2010 07:02

Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'un seul lit et qu'une seule chambre.
Il interpelle alors le brave curé
- "Dîtes-moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ?"
- "Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse..."
- "Et votre servante, où dort-elle ?"
- "Eh bien ici, Monseigneur !!! Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé, qui couche entre nous deux. "
- "Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faîtes-vous, dans ces cas là ?"
- "En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour en courant du presbytère. Et quand ça passe, je reviens."
- "Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ?"
- "Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère."
- "Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ?"
- "Ah, dans ces cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!"
Vagussement vôtre,
Eddy

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