Blagounette rigolote...

[joss117]

tout depend qui la provoquer femme ou amie !!!!!

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Pensée pour le non-coupable
Il était promis à une élection dans l’allégresse>...........!!!!
et s’est contenté d’une érection dans la négresse.
Pensée du jour : Ce n’est pas parce qu’on est très riche et

socialiste.......... qu’on peut tout ‘Sperme mettre'

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une petite histoire mignonne pour militaire et autres ...
Garde à vous !!!!!!
> >> > > > >
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > > Un officier supérieur, que nous appellerons Bernard, sur la
> >> > > > > > > > fin de sa carrière, reçoit une nouvelle
> >> > > secrétaire toute jeune et pimpante.
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la
> >> > > > > > > mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa
> >> > > braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa
> >> > > tenue négligée puis, soudain, elle a une
> >> > > idée.
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > Bernard, plongé dans la concentration requise par
> >> > > > > > > l'importance du courrier auquel il doit répondre,
> >> > > entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur
> >> > > > > > > le corps du délit (! !) et, tout à coup, la
> >> > > lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune,
> >> > > il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et
> >> > > > > > > lui dit, finaud :
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette
> >> > > > > > > guérite dont la porte était ouverte...
> >> > > n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous
> >> > > ? "
> >> > > > > > >
> >> > > > > > > " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu,
> >> > > > > > > c'est un ancien combattant handicapé assis
> >> > > sur deux vieux sacs à paquetage

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Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour
> toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> "- Alors vous pouvez garder mon chien ???
>
> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique
> bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
> -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la
> place de vos roses.
> -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
>
> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils
> pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement,
> afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
> depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
> alors pensivement :
> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
>
> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
> Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie
> par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l
> 'écrase.Le mari :
> - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
>
> - Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
> connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
> Jours, je reviens immédiatement !'
>
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
>
> ( à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour ! )

[johanna]

• Papa achète un robot détecteur de mensonges qui donne une claque au menteur. Il décide de l'essayer au souper. "Fils, où étais-tu aujourd'hui?". Le fils: "à l'école!" Le robot le gifle! "Ok! J'ai écouté un DVD chez un ami!" "Quel film?" "Toy Story!" Nouvelle claque au fiston! "Ok! C'était un porno!" pleure le fils. Le père crie "Quoi? Quand j'avais ton âge, je savais même pas c'était quoi du porno!" le robot gifle le père! Maman rit "Ha ha ha! C'est bien TON fils!" et le robot gifle la mère !!!

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LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...





Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.



Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.



Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.



Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:



- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!' - 'Je n'ai jamais vu les BIP-BIP d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'



La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses BIP-BIP pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma sœur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[johanna]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver .Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."Sur ce, le mari entre :- "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

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Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "
" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! " .........

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J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

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celle-là, elle est superbe !!!!!!!

Une blonde et une brune au golf!!!!
> >
> >
> > Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe laballe à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

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[Pascal & Co]

‎2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

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Sagesse orientale ... ou misogynie occidentale
A méditer.

En Asie les clés de la sagesse sont décidément impénétrables.



> Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
> - Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est-il considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est plutôt vue comme une fille de joie ?
>

Le grand maître répondit :
> Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien. »

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ou il est cet hopital ??

C'est un pépé à l'hôpital qui se fait surprendre par l'infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L'infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
" Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
Elle lui répond:
Vous savez avec le boulot qu'on a ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

[Eddy]

ou il est cet hopital ??

Elle lui répond:
Vous savez avec le boulot qu'on a ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

C'est pas gagné non plus HEIN !

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La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.



La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord !


> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre dans la boucherie.

Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de

la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?


> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.


> Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :

Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de
> cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

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Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte
et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il
n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me
pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache.

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me
tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la
chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :> L'écoutez pas ! C'est une
menteuse !!!...